"Kommer att bjuda 14 pers. Allt kommer kosta 350 kr."
"vad man inte ska göra" kontra "göra saker man mår bra av" men frågeställning återstår. Det här KAN jag GÖRA för att MÅ BÄTTRE. Idag har allt gått i motvind. Cyklar från ena änden till den andra av byn en timme innan jobb. God marginal men luften gick ur på framdäcket. Stressad, tjugofem minuter till jobb så knackar jag på första bästa dörr och får låna cykelpump. Efter jobbet konstanterar jag punka och går hem. Väl hemma vänder jag på cykeln för att ev byta ut hjulet mot ett annat. Flyttar på min väska och den går sönder. Lånar en pump av grannen och ska vända om cykeln. Klämmer mig mellan handknogarna och handen svullnar upp. Strunt samma tänkte jag och la bandage som för en stukning. Cyklar iväg med pumpen i näven. Luften går ur efter nån kilometer och jag pumpar. Pumpen går sönder. Jag får skjuts av C och kommer iväg. Väl i huset, ge katten mat och stänga till hönsen på gården. C ska backa och jag tar upp katten i min famn. Olyckligt nog över hans dåliga rygg så han attackerar min axel och jag får värja samt försöka avstyra ytterliggare attacker. Han får spel och jag tänker, nej jag vill inte åka till sjukhus för en stelkrampspruta. Det slutade väl som tur var.C hade lagt frysta kantareller i brevlådan tidigare under kvällen. Det var nog en förvarning om att jag skulle behöva kyla ner en svullen och blåslagen hand. Gjorde det med sommargrönsaker.Allt detta hände under en timme. Tänk så mycket enklare allt blir om man har saker som fungerar! Jag lyckades att göra en varma koppen och bre knäckemackor utan att göra mig illa. Jag undvek förvisso att ta i vassa saker och gå där det finns eventuell snubbelrisk. Det blir bums i säng med förhoppning om att morgondagen flyter på. Utan otur. 
Idag vaknade jag av ett stort brak i den öppna altanen. Sömndrucket räddade jag en ung skata från att skada sina vingar mellan plantor och fönster. Tyst blev den och några sekunder senare gav den ifrån sig ett skri tills jag släppte iväg den. Jag skulle kunna sova igenom dagen, genom livet för nu känns det tungt. Ett telefonsamtal från ett entregen telefonförsäljare fick mig att skrika otrevligt att jag inte har en stadig punkt för att ta några beslut. Jag har inget liv just nu. Jag är mellan A och B. Jag vet inte vad jag vill. Det enda jag känner är saknad och en stor tomhet i mitt bröst. Det fattas en stor bit och jag vet inte vad det är. Otillfredsställd. Som skatan har jag fastnat i något för mig okänt.
Katt.
Katt.
Höns.
Hund.
Hund.
Hund.
Hundkoja.
Häst.
Katt.
Katt.
Elefant.
Idag, kändes det som för länge sen. En bil full av vänner och bekanta mot destination i lustens tecken. Dagen fullspäckad av färd genom skog, fyndade kurslitteratur och proletär historia i Björkå, fika i ett fantastiskt hus hos en fantastisk man. Vidare färd i lustens tecken, mot Borgholm till cirkus Olympia för att uppleva cirkus i gammaldags anda med riktig spelorkester och akrobatkonst. Och hälsa på cirkusdirektörens fru och medarbetare. Jag minns den gången som femårig då jag fick lära mig att göra elefantsnabel i manegen med clownen långt efter showen var över. Och inga anmärkningar har de enligt djurens rätt. Solnedgång över Ölands bron för att slutligen komma till huset och krypa i säng tillsammans med Dave Peltzer - Hjälpa sig själv. I helgen kommer jag hänga med ut i östkust skärgård för första gången i mitt liv. Pirr i magen för det har faktiskt varit något av en dröm. Sakta men säkert plockas allt ner. När samtalshistoriken försvinner i mobilen, det sista samtalet den 16 maj kring middagstid i fyra minuter, borta för alltid. Jag ville faktiskt hålla kvar det en stund till. Men tiden vill fylla med nytt material, nya samtal och ett fortsatt liv. Sömnen griper tag och jag följer den villigt med. Det var längesen.
Idag har jag;* Hjälpt till att klä in en skorsten i plåt. * Murat och putsat. * Lekt elektriker och lagat en borrmaskin. * Blivit bjuden på både mat och fika. * Kämpat med gräsklipparen och reglerat bränsleinsprutningen (eller vad det nu heter (: ) *Klippt och krattat gräsmattan. * Ryckt i lite kirschkål. * Oljat in garagedörren, källaringången och ytterdörren. Nu är det kväll och jag kan bara konstantera att det har varit en av de mest produktiva dagar på väldigt länge. Det känns bra! Samtidigt så gråter jag lite här och där. Det går lättare med sorgen när saker görs som måste göras i ett hus. Det är ett skönt avbrott mot rensandet bland mammas saker. Jag tror att mycket kommer hamna i kartonger och läggas i en garderob till ett senare tillfälle. Så kommer det nog bli. 
Det var fredag kväll. R och jag hade haft en lugn kväll. Jag minns telefonsamtalet med pappa. Vi pratade om mamma och jag frågde hur det gick på vårdcentralen. Jag tänkte slå en signal till henne men jag minns att jag tänkte att hon säkert var trött och hade gått och lagt sig. Eftersom jag funderade över busstider så tänkte jag ringa dagen därpå och berätta när jag kommer istället. R och jag tog en sen kvällstur ner till Röda Sten. Det var ljummet, helt underbart skönt väder. Puben var full av människor och halvt påverkade ungdomar satt på bryggan. Vi gick vidare, förbi alla, längst med älven och satte oss slutligen på en stenmur med utsikt över älvmynningen och alla fartyg. Jag funderade länge på mitt liv, om mamma, om R som irriterande nog satt och smsade med en bekant. Jag tänkte på havet, på Göteborg och alla människor jag känner. Vi fortsatte gå och såg skyltar till en nästintill gömd restaurang. Vi gick mellan glömda kontorslokaler, båtplatser och stängsel. En underlig känsla kom över mig. Jag minns att jag ville fortsätta gå längst vägen för att se slutet, se vad som döljde sig i mörkret när jag tog bilden. Några fåglar kvittrade sömndrucket ovanför bergsluttningen och vi började gå tillbaka. Ett lugn kom med tanken, att allt kommer ordna sig till slut. 
Lagen om energins bevarande går ut på att energi inte kan skapas eller förstöras, utan omvandlas från en form till en annan. Känner jag igen ansiktsuttryck, oron som beskrivs men framförallt rösterna och de smått utomjordiska förmågor som kan drabba en människa.
En liten kortfilm om psykisk otillfredställelse.
